[I]CS

“É mais fácil amar o retrato. Eu já disse que o que se ama é a ‘cena’. ‘Cena’ é um quadro belo e comovente que existe na alma antes de qualquer experiência amorosa. A busca amorosa é a busca da pessoa que, se achada, irá completar a cena. Antes de te conhecer eu já te amava.... E então, inesperadamente, nos encontramos com rosto que já conhecíamos antes de o conhecer. E somos então possuídos pela certeza absoluta de haver encontrado o que procurávamos. A cena está completa. Estamos apaixonados”

Rubem Alves

É muito verdade o que diz esse texto. E ele por si só já diz muito, então não vou me preocupar em falar sobre isso. Apenas que estou então montando a minha cena. Será que todos nós montamos uma cena? Será que todos tem alguém que completa? Ou alguma coisa?
Existe alguém que será eternamente incompleto? Será que eu um dia vou me sentir completa? Eu nunca me sinto completamente satisfeita, porque acontece isso? E porque tantas perguntas?
...
Estou me sentindo insuportável hoje. Mas tô naquela inércia, a calmaria que nenhum ser humano gosta, por mais tranquilo que seja. Quem quer tanta tranquilidade assim, me diz? Ninguém. Eu então... es, tô sempre atrás de conflitos. Quando tá tudo calmo demais, fica entediante. Mas tenho que admitir que estou gostando dessa calma... essa tranquilidade. Nem eu me reconheço! Eu que sempre me preocupo tanto com "o outro" e esqueço de mim, enfim estou arrumando um lgarzinho pra mim na minha própria vida. Diversas vezes eu ouvi que faço um papel de mãe e pai aqui em casa, e quase nunca de filha. Quando eu ouvi isso, fiquei chateada... porque ninuém me pede isso, e eu tbm não faço de propósito: é meu. É a minha natureza... não dá pra mudar assim, pelo menos não até eu querer mudar. E enfim chegou a hora de fazer papel de filha... de sair sábado a noite e dormir na casa de uma amiga, de não acordar cedo pra fazer o almoço pra papai, de não ver as contas que tem que ser pagas. O meu maior medo, era de não fazer e tudo ficar de cabeça pra baixo. Mas quando eu comecei a trabalhar, não tinha mais tempo de fazer nada aqui... então, rapidinho deram um jeito de meu irmao ir pros cursos dele, pro futebol, de ficar em casa com quem, de estudar com quem. Então realmente, eu não tenho que fazer tanta coisa assim. Eita mania de achar que eu sou insubstituivel! Por isso que eu sofri tanto pra sair da Construwork, pq eu sentia que ninguém ia conseguir fazer meu trabalho. E ainda acho.
Mas parece que eu desamarrei tudo, e passei a ter coragem de me olhar e fazer alguma coisa que eu queira sem pensar no que os outros querem que eu faça.

E deve ser a reação da serotonina no meu organismo que mas estar tranquila assim, porque depois de ouvir tanta coisa da minha ex-sogra, eu devia estar perdida. Mas não estou.
Será que ter fé em Deus me faz mesmo sofrer mais com as coisas do mundo? Não consigo penar assim. Porque eu sou feliz assim, e eu sei o quanto estava sentindo falta de Deus... como o filho pródigo, que quando retorna à casa vê o quanto vale muito mais a pena estar com o Pai, enfrentar os sofrimentos, segurar a cruz e ir em frente, sem olhar pro que pode ser depois...
Eu não quero que ninguém me prenda, me impeça de ser feliz do meu jeito. A que ponto chegamos, de me criticarem porque eu confio em Jesus, e sei que Ele sabe o que faz. E mais que isso, a tranquilidade que eu sinto... é claro que não é só serotonina...!
Parece que soltaram as minhas asas, e eu posso falar com quem eu quero, ir onde eu quero, fazer do jeito que eu quero. Até pra Deus eu me sinto mais solta.


Bem, escrevi tanta coisa diferente... meu inconsciente deve tá bagunçado assim.
Aos poucos eu coloco as coisas no lugar...

metamorfose

Não haverá borboletas se a vida não passar por longas e silenciosas metamorfoses.
Rubem Alves

E que metamorfoses! A gente passa por cada mudança na nossa vida... é tão incrível.
Quando tudo parece estar calmo e sossegado, a vida faz questão de revirar tudo e pronto... novas mudanças.
Tem aquela música do Raul, que diz "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante..". Essa música sempre me chamou a atenção, porque eu sempre fui meio metamorfose. Nunca consegui passar muito tempo fazendo as mesmas coisas... quando eu não trocava o perfil do orkut, mudava a cor do cabelo, ou o lado da franja, ou o penteado. Ou trocava os móveis do meu quarto de lugar, ou mudava de namorado, rs.
Nos ultimos tempos (como se eu fosse muito velha né) eu tenho estado numa calmaria, que parece que nunca vai acabar. Ou melhor, eu tinha estado, pq acabou. Resolvi mudar tudo... sabe aquelas listas de coisas pra fazer quando começa o ano? então, desde que esse ano começou, tenho tomado decisões e tido atitudes que tem mudado bastante o mar de calmaria que eu estava vivendo. Nada de ficar naquele emprego que tava me sugando demais. E nada de insistir num relacionamento que não tava legal. Agora eu me sinto livre.
Sempre tive mto cuidado com a minha lioberdade, pq apesar de nao ter muita em casa... sempre foi importante pra mim; até mesmo por nao ter tanta eu acho. E agora eu vejo que eu entreguei na mão de alguém que não sabia cuidar dela pra mim. Cadê meus amigos? Nossa, eu estou tao feliz de ver que eles estavam sentindo minha fala, que eles querem poder conversar cmg a toa, sair um ia pra passear, ir ao cinema, sentar no banquinho doc efet, ouvir alguem tocando violao, e so conversar. Eita liberdade, que coisa incrivel.
Agora estou lembrando de quando mamãe me dava aula, e ela falava de "liberdade com responsabilidade...", e também de um retiro que eu fiz que falava de não confundir liberdade com libertinagem... é bom ter essa bagagem.


Hum perdi o q eu tava pensando! rs

toda noite é noite de luar

Faz tempo que não posto aqui... mas senti uma enorme necessidade de escrever. Escrever o que eu tô sentindo.
Os últimos dias têm sido estranhos... oscilo entre um bem estar incrível e um mal estar péssimo. Mas ontem... ontem eu tive uma noite maravilhosa.
Eu não esperava nada daquilo, nem que fosse tão boa assim.
Dizem que quanto menos a gente espera do momento, mais gostoso ele é.
E cada detalhe foi muito bom. O tempo, a temperatura, a música, o cheiro... as palavras, os olhares, o tom da voz, a ternura, o desejo. Hum, agora eu fico pensando... dizem também que quando uma coisa acontece apenas uma vez, poucas chances ela tem de se repetir. E não tem como saber se vai acontecer de novo, e nem se isso é de fato verdade.
Sei que dá vontade de eternizar, e fazia tempo que eu não sentia isso. Mas eu também sei que Deus... Deus sabe de tudo. Ele coloca as coisas no seu devido lugar, sabe?
E aqui dentro de mim brota uma expectativa sem tamanho; não aquela terrível ansiedade, mas aquela vontade de ver o que vai acontecer daqui a poucos segundos, e querer ver o tempo passar... e passar... e concluir que tudo foi muito bom.

Que seres somos

Percebo que os seres humanos estão amarradaos, e a cada dia que passa mais amarrados. Amarrados a que, a quem? Tento descobrir, ma percebo tambem que quanto mais ele tenta se distanciar das regras que a sociedade impoe,mais triste, sozinho,problematico e talvezneurotico ele se encontra. Por que isso acontece?
Ele vivenabagunça, num caos, na desordem total.O cosmoda vida humana deve estar em algum lugar, mas a desordem é tanta, que até issoé difícilde descobrir.Eu ia dizer impssivel, masem algumlugaracho que hoje mesmo, li que nao existem mais impossiveis...tudo o ser humano podeconstruir, pode viver, sentir, criar e recriar. Ele é dono de si hoje, e comanda tudoo que acontece consigo. Então porque tantas amarras, tantas prisões?
Assim como um novo paradigma ecológico énecessário a povo (epqnao as massas?) ele tambem precisa de um novo paradigma humanitario - a humanização. E não me venham com papos de que jásomos sereshumanos, portanto precisamos ser humanizados; precisariamos sefossemosanimais. Agoraolhe a sua volta e me responda:o que somos? e o que atualmente parecemos?
(uso onós na generalização, que neste casonão éburra, é apenas um recurso pra contexualizar uma questao.)

Viver apenas.

Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.
Clarice Lispector

Essa semana me sinto melhor, muito melhor. Permito que as pessoas vivam, que o tempo passe sem achar que eu sempre tenho que fazer alguma coisa. Faço o que eu gosto, estudo, converso, passeio, brigo também, chego atrasada na faculdade também, rs. Acordo mais cedo, com mais disposição, assisto muitos filmes, novelas, vou à academia, à faculdade, dou boas risadas... e sonho muito enquanto durmo!
E pode ser até emocional por estar tomando um remedio, mas já que nao sao pilulas de placebo... acho que eles tem um "dedo" nesse meu bem estar.
Bem estar... e o mal estar na civilização? Não para de nascer gente, nao para de surgir tecnologia, novidade, não para de fazer dinheiro, o capitalismo. o capitalismo. Essa fera que, tenho que admitir: um mal necessário. Como seria viver sob comunismo ou socialismo? ou nazismo? O capitalismo é mais um narcisismo que, apesar de nao ser totalmente bom, pode ser melhor em alguns aspectos. Aspectos narcisistas, é claro! E um professor me fez pensar que o capoitlismo esta decaindo. Sério, está decaindo, parem pra pensar... a crise que vivemos, será que ninguém esperava, previa, sentia, se preparava? Acho que não. Mas é a queda do capitalismo. E então? O que virá depois?
Eu não faço a menor idéia, meus planos são os mesmos "fazer uma casinha no alto do morro é tudo que eu pedi..." ahuuhauhauha; brincadeira!
Mas meus planos não mudaram mesmo, eu quero ser feliz, ter o suficiente, não ter muito. Quero o que preciso, uma casa, um carro, possibilidade de viajar, ao menos uma ver para fora do país. Sei que é dificil, mas quem disse que sonhar é pecado? E lutar pra conseguir, será que é?

perdida

E ela anda perdida, no mundo, imundo, sem fim. Ela quer amor, quer paz, desejo, loucura, emoção. Ela quer ser feliz, ter você, ele, nós. Quer tudo e nada, quer construir o futuro, seus sonhos, tudo que imaginou, planejou, sonhou. Onde quer, onde pensa,, onde a faz bem... quer olhar pro céu e agradecer ao Deus por tudo que ele fez e faz, olhar pras nuvens e sentir vontade de voar... o mar fazer viajar, sonhar, penetrar nas ondas mais frias, nas aguas mais altas, nos sorrisos mais doces, suaves, sinceros, quentes.
O coração dela é um vulcão, que mistura amor e desejo, como um liquidificador que traz misterio, um doce amargo, uma fruta alegre, de sentimentos, de medos, de diferenças. Ideais, hipóteses, idéias... tudo faz um mundo estranho, diferente, sabe?
Faz oce ir longe, tentarbuscar na realidade algo que satisfaça, transforme, emocione... uma sintonia fina, que nao existe na hora que voce precisa.

Chega!
O amanha existe e eu posso ser feliz!
eu posso ser feliz amanha, eu posso, de verdade.
Porque, agora, justamente agora, eu nao estou feliz.

O título de hoje é perdida, como maluca da musica de cassia eller.
e depois começo a minha historia... que ta 'na garganta' pra escrever...

completa.

Você ainda me completa?
Eis a questão.
Atitudes minhas ou atitudes suas nos afastaram, criaram um abismo; um pequeno abismo entre nós. Conversar?
É, talvez seja melhor conversar... falar tudo o que ada acontecendo.
nada demais... mas é fundamental. Talvez pela primeira vez o fundamental seja o necessario.


eu to curando a ferida, apesar d as vezes me sentir uma bala perdida.